Почитать х)

[Сиропчик~]

"Этого быть не могло!..."

Devil wpt.

Всегда мне было интересно, как такая бодяга, как любовь, с людьми случается? Вот, в натуре. Ну, типа как "Спящая красавица" или какая-нибудь "Золушка". Ну ведь гонка же это все... Полное фуфло. Аврора-то эта, мать ее, откуда появилась? Ну, на самом деле? Не знаете? Один граф, самых честных правил, не в шутку занемог - некрофилом он был. Ну, туда-сюда, сам же не попрешь на кладбище, это все в рекламе врут, что имидж - ничто. Он себе на дом девочку доставил - и лучше выдумать не мог. Подали ему короче, труп проститутки, он жахнул, чмокнул ее, довольный, в губки, она и открыла глазки-то. Тут графа и хватил инфаркт. Вот она, любовь до гроба, слышь. А сказку написали - аж прям ушки сворачиваются. Или эта, Золушка. Правильно писал Емец - у девки не тридцать пятый, а сорок шестой размер был, поэтому туфля и не лезла другим. Кому ж в голову придет, что такие босоножки делают? Это ж такая прорва хрусталя. В эту б туфлю конфет напихать - обожраться можно было бы. Вообще, принцы народ несчастный, я вам скажу. Ну, жаль мне их. Они ж бабу-то не видели никогда без макияжа - неприлично ведь принцев пугать. Это у нас все нормально, да и то почти. Все равно девки накалывают. С виду, мать, нормальная, блин, а в п...де колец больше, чем костей в организме. Я тут в прошлый раз отвертеться не смог - пришлось завалить. Кончил, блин, больше от смеха - щекотно, сдохнуть можно. Или, ё...перный театр, грудь себе скотчем заклеют, чтоб "из ушей спаниеля" сделать "нос Микки-Мауса", а я все думаю, что ж она скользкая такая. Чуть, блин, сиську ей вместе со скотчем не оторвал - задел случайно. С последней вообще кора была: она в Body Painting учавствовала, районном, а прям перед конкурсом ей приперло - хочу, и хоть ты сдохни. Ну, я ей пол стакана налил, дернул ее по-быстрому. И капец начался. Во-первых, пол рисунка стерлось, уж не знаю, кто там на краске сэкономил, во-вторых, эта стерва в обморок грохнулась, а в-третьих, я, козел, с перепугу ее под душ запихал. Тут она совсем чистой стала. Она - в обмороке, я - в истерике, звоню друзьям. Приехали парни, а они у меня граффити занимаются, обрисовали, кто-то натянул ее под шумок, но мне уж пофиг было. Короче, привели мы ее в себя, и, пока не очухалась, вытолкали на сцену. Теперь вообще рулез - моя баба выигрывает конкурс, напивается, возвращается домой, и... Парни-то у меня кто? Правильно, граффитчики. Инструмент у них какой? Правильно, баллончик. Ну, вот и... Короче, как уж она там отмывалась, я не в курсе. Я прятался. Она один раз позвонила, наткнулась на моего дружбана, Коляна. Колян сказал, что таких речевых оборотов он даже в родном вытрезвителе не слыхал.

В общем, я так понял, не везет мне, с телками-то. И решил передых себе устроить. Собрал манатки и к тете в Ставропольский край отправился. А чего? Побухать, потусоваться и ни с кем не трахаться. А то опять геморрой какой случится.

Я собственно, к чему этот треп развел? Ни к чему. Просто хочу, чтоб нормальные парни, каким я был до определенного момента, знали: любопытство - грех. Оно карается. Хотя я свою кару несу с удовольствием...

Раньше тетя Рита у меня в Москве жила, но потом у нее какая-то херня получилась, и она в Минеральные Воды свинтила. Там купила себе домик, организовала маленькое Интернет-кафе и живет спокойно и радостно, блядствуя потихонечку. Она и не старая еще - лет тридцать семь - тридцать восемь, но нормальная. Короче, ехал я автостопом и радовался, что никто там меня клеить не будет.

Тетя Рита меня сжала в богатырски объятиях, давая понять, что и коня на скаку остановит, и в горящую избу войдет, как нефиг делать, расцеловала чуть ли не в жопу и потащила борщ хлебать. Знать бы мне, что такая подстава получится, драпал бы я из этой хаты за семь морей, блин, за тридевять земель, нафиг...

Ну, и стал я, как дядя Федор, в деревне жить. Ну, в городе деревенского типа. Там же люди не в курсе, что есть дома выше девяти этажей. Если в девятиэтажке живешь - значит понтовый в доску. Думал, если буду быковать, в морду дадут, а там все: "Вау...". Неправильный, короче, народ. Но дружелюбный. Морду только своим шлифуют. И жил бы я, да радовался, как однажды за завтраком тетя Рита мне говорит:

-Юрец, к нам сегодня гости приедут. Племянник мой, по мужу младшей сестры, из Ярославской области.

Ну, думаю, знаем мы ваших племянников по мужу младшей сестры, но ладно.

-Ты его встреть на вокзале, пожалуйста, а то сегодня суббота - работы до пупка и ниже, если сверху смотреть.

-Ладно. Только я ж его не видел.

-Ну, он твоего роста, стройный, волосы длинные и темные.

-Одет в темное, особых примет не имеет, - закончил я.

-Короче, ищи того, кто похож на хиппи. Поезд в четыре часа, - тетя Рита подозрительно посмотрела на меня. - По местному времени, юморист.

Ну, мне-то чего? Встречу я Риткиного хахаля, а потом с местными побухаю. Вечером ведь самое оно - и слив напиздить, и яблок, зеленых правда, но ворованных. Сам процесс вставляет. Мне ж тут раз повезло, как обычно. Я попер за сливами, чисто на спор, а пенсионер боевого вида из окошка кулаком трясет. Ну, послал я его жестами. Слез с дерева и неторопливо так почесал по прямой. А эта паскуда с ружьем и на велике за мной как привязался... Бля, еле ушел, хорошо я еще от девок бегать умею. Была у меня спринтерка, насилу убежал.

Ладно, вернемся к нашим баранам. Стою я на перроне, как та несчастная телка в цветастом полушалочке, а мимо, по натуре, пролетают поезда. Насчет горизонта врать не буду - его видно не было. Часы стучат четыре. Но это, понятно, не наши, Кремлевские. Это типа как по пластмассовому ведру половником. Кто-то шепчет в микрофон, что поезд Мин.воды - Ярославль подошел... Целая уйма народу единым потоком прет из вагона. Между ними мелькают цыгане. Да, таких цыган вы еще не видели. Они обвешаны золотом, одеты в девяносто девять шелковых юбок, а пахнет от них все так же - Киевским вокзалом и общественным туалетом. Уезжают они, правда, на шестерках - самая ходовая здесь машина - и даже на волгах.

Всматриваюсь я вдаль, как мальчик, который хочет весь Тамбов, оглядываюсь, как Максим Леонидов со своей глюченой девочкой. Ищу. Ищу крепкого плечистого мужика-хиппи в рваных штанах. Что неудивительно, нет его. Несколько теток в возрасте от тридцати до пятидесяти странного вида ржут на платформе. Вся эта орда разнаряжена как на Хеллоуин, все как одна в черном. Пару раз я высказался в весьма фривольном стиле, но племянник от этого, разумеется, не появился. Толпа схлынула, и стою я на перроне, как пальма в тундре и периодически посылаю на хутор бабочек ловить снующих туда - сюда цыганок с детьми. И тут, блин, вижу тень наискосок. Лохматую такую. Ура, думаю, сейчас домой поедем, пожрать дадут. Поворачиваюсь.

Знаете, если бы я увидел авангардную девушку из песни "Корней", ну, та, что ходит на изумрудных бровях и с "ароматами" гладиолуса, я бы не так в осадок выпал. Передо мной стояло существо неопределенного пола с темными прямыми волосами до задницы, лет так где-то 18. Бледное, как поганка, тока огромные глаза зеленые, как у моего кота Бармалея. Весит оно, кстати, тоже как мой Бармалей. Килограмм семь - восемь. В принципе, мне всегда девки пухленькие нравились, а ведь кто-то и кости любит, морда-то ничего. Но это просто Злыдень Невмеручий в миниатюре. Оно рукой шевельнуло, и мне почудился стук костей и звон цепей.

-Юрий? - спросило существо.

-Никодим, бля, царь, - сорвалось у меня с языка. - Это ты, Кощей, все молодильные яблоки спиздил?

Оно сморгнуло:

-Понятно. Рита говорила, что ты странный, - и снова шевельнулось. Послышался звон. Я решил было, что чокнулся от жары, но заметил у существа на руке с десяток серебряных браслетов. - Едем? - и повесило на плечо сумку весом в два подобных экземпляра.

-Ты кто? - внезапно вспомнил я.

-Кирилл, - прошелестело оно.

Я подозрительно окинул его взглядом. Первичных мужских половых признаков не наблюдалось. С другой стороны, ничто, указывающее на его принадлежность к женскому полу, не выделялось. Существо качнулось под тяжестью сумки. Я подумал, что если оно тут грохнется, то разобьется вдребезги об затоптанный асфальт, поэтому отобрал у него пожитки под угрозой сдуть, как волк домик Ниф-Нифа, и попер к автовокзалу. Идти рядом было приятно. Оно звенело двадцатью браслетами на руках, пятнадцатью на ногах и пятью сережками в одном ухе. На шее брякал какой-то дракончик. Музыкальное сопровождение получалось что надо. Спустя пару минут я заметил, что круги под глазами у него не от бессонницы, а от черного карандаша. В городе, где не было даже панков, оно вызывало нездоровый интерес публики, поэтому периодически приходилось отпихивать от него габаритных мамаш, протягивающих ему булки, пирожки и всякую прочую снедь, как голодающему из Африки.

-Девочка, как же ты рожать-то будешь, - ахнула маленькая старушка.

-Я..., - пробормотало оно, но я хлопнул его по плечу и поволок дальше. Нефиг людей пугать.

Затолкав обморочное существо в автобус, я погрузил его сумку, отпихнул от моего подопечного с десяток лиц кавказской национальности, которые впервые увидели самостоятельно ходящего скелета, и упал рядом. Существо закрыло глаза и погрузилось в состояние анабиоза. По приезду я его растолкал, но осторожно - а вдруг я его насквозь пробью? Или у него выпадет что-нибудь жизненно важное? Представляю, как он рядом с товарками и их баулами в поезде катил, бля, не пойму только, как он живой доехал.

Тетя Рита уже встречала нас у ворот.

-Кирюшка, - воскликнула она громовым голосом истинно русской женщины. И сжала существо в объятиях. Я в ужасе зажмурил глаза, Кощей хрустнул всеми костями сразу и из чистого белого перешел в синеватую гамму цветов. - Пошли кушать, маленький мой.

Когда сели за стол, я понял, почему оно весит как мой Бармалей. "Кирюшка" съел пол куска белого хлеба, запил ложкой борща и сказал, что сытый. Мой кот жрет в три раза больше, наверное поэтому у него ноги до пола не достают, пока я его на принудительную диету не сажаю.

-Юрыч, - улыбнулась мне тетя, демонстрируя нам двадцать восемь кристально белых зубов и один золотой. - Может, покажешь Кире местность, а?

-М-мыгы, - кивнул я с набитым ртом, показывая взглядом, что, конечно, покажу, но если оно развалится в пути, то я ответственности не несу.

Поняв, что выход в свет состоится только вечером, когда стихнет 35-иградусная жара, существо исчезло в отведенной нам комнате и, достав карманник, углубилось в него, изредка тыкая в экран тонкой палочкой, которую сжимали такие же длинные тонкие пальцы с наманикюренными ноготками. Незаметно заглянув на экран я увидел, что он что-то читает. Чье-то нерусское имя "Тиамат" мне не говорило ничего, в тексте мелькало имя какого-то Гилморна, из чего я сделал вывод, что это летопись каких-то древних осетинских народов, а по слову "шайка" определил, что это какое-то предание про героя прошлого времени. Поскольку я очень люблю читать, когда не загружен очередным долбаным романтическим подвигом и его последствиями, я решил поискать сего "Тиамата aka Darth Valerie" в просторах Интернета. Видимо, он знаменит, раз уж у него наполовину английское имя. А чтоб не получить за подглядывание решил перерыть тетины полки с книгами. Пока я ковырялся в Дюма, Твене, Конан Дойле, Риде, Беляеве и Достоевском, я заметил несколько толстенных папок, набитых распечатками. Обладая совершенно бабским любопытством, я, понятное дело, туда полез. Бля, это была самая необычная ошибка в моей жизни. Осетинского автора я приметил сразу. Вместе с ним лежал какой-то индейский автор времен Кортеса по имени Анхесенпаатон Ра и некто Клод.

Я углубился в чтение. Через две минуты глаза у меня полезли на лоб. Ё...лочки - палочки, оказывается, Гилморн - это эльф. И не подумайте, что маленький и похожий на Путина, как в Гарри Поттере. А очень даже симпатичный, потому как на протяжении всего цикла романов его пользовали в хвост и в гриву. Когда сие юное создание трех тысяч лет отроду стали в очередной раз жарить два десятка мужиков, я отложил "Тиамат" и подозрительно посмотрел на "Клод и Марго". Мои худшие предположения подтвердились. "Гилморна" там, правда, не было, но зато я моментально разлюбил группу Queen и хороший фильм "the Lord of the Ring". "Анхесепаатона Ра" я брал дрожащими руками... А я так хотел стать пионером в детстве... Находясь в шоковом состоянии, абсолютно разучившись материться, я прочитал "Мою девочку", тихонько подвывая от ужаса. Инстинкт самосохранения пнул меня в печень, и я на автомате собрал распечатки и впихнул их на место. Оставшиеся пять папок я трогать не решился. Покачиваясь, я вышел во двор и закурил. Пять минут дрожащими руками вытаскивал из пачки сигарету, еще две минуты пытался добыть огонь из зажигалки, когда, наконец, получилось, облегчения я не испытал. Пока я в состоянии прострации таращился на заросли всяких там львиных зевов, ирисов и тигровых лилий, за спиной послышался звон, и из дома выплыло оно. Я едва сдержался, чтобы не заорать: "Педерасты захватили Землю" и просто шарахнулся в сторону. Кощей с изумлением посмотрел на меня, но потом вспомнил, что я "со странностями" и прошел мимо. Тетя Рита перехватила его и потащила смотреть "необыкновенные огромные лилии фисташкового цвета". Я, как нормальный мужчина, воспринимаю шестнадцать основных цветов, остальное - чистая лажа для баб, которым не о чем трепаться с подругами. Мне, честно говоря, пофиг. Ну, какая разница между желтым и лимонным? Или оранжевым и персиковым? Почему к синим носкам нельзя одеть желтую майку, если еще в школе говорили, что эти цвета идеально сочетаются? Я от своей бывшей через неделю лекций сбежал.

Короче, до вечера я отвлекся этими мыслями, но ровно без пяти восемь передо мной возникло оно в коротких светлых шортах (связующее звено между плавками и в-жопе-нитка) и маечке с молнией через всю грудь по диагонали. Растительности на ногах и руках не наблюдалось, из чего я сделал вывод, что это либо от истощения, либо он эпиляцию делает. Кстати, умное слово "эпиляция" было объяснено Body Painting-говой подружкой, ни один парень у нас не знал, с чем его едят - считалось, что это какая-то поза из Камасутры ("Сделай мне эпиляцию", - еще долго ржали мы). Глаза были едва заметно подведены, а сорок одна погремушка безостановочно звенела.

-Металлолом, бля, сними, а то всех собак в городе поднимем, бля, - как можно тверже сказал я.

-Весь? - уточнил он.

-Да.

-И серьги? - настаивал он.

-Можешь оставить.

-Все?

-Все пять.

-У меня их шесть, - обиделся он.

-Хочешь, блин, сказать, что я ни хрена считать не умею?

Он без слов задрал майку и ткнул пальцем в проколотый пупок.

-Так, короче, нефиг парить мне мозги дешевым стриптизом, снимай побрякушки, а то ты на педераста похож, и пошли.

Он что-то там проворчал, стряхнул прямо на моего графа Монте-Кристо браслеты с рук и наклонился, чтобы снять с ног. Я снова шокировано замер. Шорты только выглядели короткими, в действительности же они были просто мизерные, так что перед моими глазами оказалась его голая задница. Как-то некстати мне вспомнилось несколько фраз из рассказа Тиамат "Моя девочка", и я невольно отодвинулся - а то мало ли что, кто меня знает. Кощей выпрямился и стряхнул на мою книгу еще порцию побрякушек. То, что я зову его Кощеем не значит, что он, там, на цепях висит или выглядит как древняя реликвия или мумия фараона - он просто ужасно худой, одни кости. Мне раньше казалось, что такого не бывает даже. А так он выглядит как более - менее нормальный, вполне себе симпатичный, насколько может быть симпатичен парень, читающий странные рассказы про эльфов-гомосеков. Только вот я жопой чую, не пидор он - голову даю, хотя жопе-то моей доверять не стоит, со мной уж столько фигни понаслучалось. Самое обидное - жопой чую, а страдает потом весь остальной организм. Пора начинать думать другим местом, если уж не головой, то хотя бы головкой - парни говорят, помогает.

Ну, повел я это сокровище подальше от тети Рите, чтоб, значит, ей глаза не мозолил. Парни как увидели его, аж сперма в голову ударила, но потом доперли, что это не девчонка и жутко застеснялись.

Чтобы разрядить обстановку, кто-то начал травить байки, сильно смахивающие на пересказ "Красной руки" и прочих детских страшилок.

-Какой кошмар, - закатил глаза Кирилл (очень натурально получилось, я даже ловить его приготовился).

-Сам ты кошмарик, - огрызнулся рассказчик.

С этого момента "Кошмарик" прочно застрял у меня в мозгу, и называть по-другому я его уже не мог. Первый день он жутко возмущался, но потом махнул рукой и смирился.

В тот вечер мы глушили пиво до двух ночи. После первых же глотков язык у Кошмарика развязался, и он довольно профессионально начал подъебывать всю компанию. К середине бутылки запал у него кончился, а ровно в полночь он уснул, ткнувшись мне носом в плечо. Видимо, организм был такой же хилый, как и телосложение. Но и за то время, что он бодрствовал, успел навешать столько лапши на уши нам всем, что я просто физически ее чувствовал. Парни же вообще в пьяном угаре договаривались назавтра брать лопаты и идти искать клад, который Лермонтов зарыл в Георгиевске под Арматурным заводом имени Ленина где-то с левой стороны, или ловить привидение в сарае Маргариты Вячеславовны, которое ей досталось от предыдущих хозяев, потомственных цыган со смешанной кровью беспокойного купца 3-й гильдии Дмитрия Ивановича Пупкина. Я - сидел и курил. Когда они собрались искать на соседней полянке "Духа Полей", о котором мне было известно от уже прочитанного "Тиамат", я растолкал Кошмарика и потащил домой, а то вдруг он соберется повторить подвиг ненасытного Гилморна. Гилморну-то пофиг, он растянутый и откормленный, а Кошмарик на втором же номере превратится в половичок, это по-любому.

Самостоятельно сие сокровище передвигаться совершенно не желало, оно закатило глаза и бахнулось в обморок. Я очень сильно подозреваю, что он гнал, но проверить не было никакой возможности. Пришлось закидывать на плечо и тащить домой. Все бы ничего, только когда после дюжины "романтических" повестей с сайта "Притон Графомана" (так значилось на распечатках) перед тобой оказывается чья-то голая задница, ты осознаешь, что похуй, чья она - женская или мужская. В таких вот невеселых раздумьях я топал домой, а Кошмарик дрых у меня на плече.

Когда я все-таки дошел (зигзагами), спокойную тети Ритину обитель я не узнал: на весь квартал орала музыка, свет горел во всех комнатах. Во дворе я заметил несколько странно одетых личностей, которых полдня назад видел на вокзале. Прислонив Кошмарика к воротам, я пошел разбираться.

Мужик подозрительного вида многозначительно подмигнул мне, а потом взял и ущипнул за задницу. Ну, зуб я ему выбил случайно, по инерции, а по яйцам врезал намеренно. Наконец, я добрался до Риты.

-Какого хрена? - невежливо спросил я у своей тети, отнюдь не по-дружески обнимающей какую-то девушку лет 25.

-Юрочка, у меня гости, - тетя дыхнула на меня, и я ее мгновенно зауважал. Немногие после такого коктейля стоят и разговаривают, хотя половину моих подруг я трахаю, находясь именно в этом состоянии.

-Ничего, что мы с Кошмариком спать пойдем?

-Даешь яой? - вынырнул у меня из-за плеча импровизированный Шура.

Я, чтоб хоть как-то утешить его после потери зуба, аккуратно поставил фингал под правым глазом. Потом, закинув на плечо логотип Бухенвальда, двинул в дом. Дверь в комнату на всякий случай запер, но даже сквозь нее были слышны лозунги:

-Слеш в массы!

-Даешь яой!

-Вали его, вали! Юрасик, мы за тебя!

Кошмарик, как только оказался в горизонтальном положении, открыл глаза и тихо сообщил:

-Опять Рита слешеровский съезд организовала.

-Что такое слеш?

-Мм... Ну, - он многозначительно всплеснул руками.

-Конкретнее.

-Истории любви.

-А почему слеш?

-Так называется.

-Почему? - я уперся, хотя у меня появлялись нехорошие подозрения, что некий Последователь Кортесов aka Летописец Пионеров и Прославляющий Выносливость Эльфов с этим как-то связаны.

-Потому что там... фантастика всякая.

-Какая? Это называется фэнтези. А там я про слеш ничего не видел.

-Ну, - он съежился под моим взглядом. - Эльфы, там, джедаи, Гарри Поттер...

Я зыркнул папиным фирменным "бычьим глазом" от которого мама одно время вообще в обморок падала. Ну, я, понятно, не папа, но получилось похоже.

-Нестандартные ориентации всякие, - заполз он в дальний угол своего дивана.

Он вообще зря так напугался, потому что я не к удару примерялся, а на его ноги смотрел. Ну, и повыше. Все стоял и думал: человек я вроде современный, а тут такая халява, можно сказать, раз в жизни бывает. Меня никто не знает, его тоже. Теоретического опыта у меня, спасибо тебе, Darth Valerie, третьей степени, хватит, а на что не хватит - так у меня девчонки были.

Я сел рядом с ним на диван:

-Какие, например?

Он прижал к груди голые коленки:

-Юр, ты пьяный, - и нахальное создание положило голову мне на плечо.

-Кто бы говорил, - пробормотал я, расстегивая молнию на его майке.

Обстановка была донельзя романтическая... Орала музыка, причем совершенно жуткая, под опенинг "Властелин Колец" напевали родную "Вот кто-то с горочки спустился, наверно, Саурон идет, на нем понтовое колечко, п...дец Изильдуру несет", кто-то патетично бормотал под нашим окном признание в любви к некой Галадриэль на эльфийско-толкиенском.

Оказалось, разница между девушкой и Кошмариком была минимальной. Бедра немного уже, чем обычно (таких девушек я знаю), груди практически нет (и таких я знаю), ну, разве что только член был не из той серии (но и таких "девушек" я видел на диско). В принципе, я получал чисто эстетическое удовольствие, потому что у моего партнера щетины и квадратного подбородка не было, а про мускулатуру Терминатора вспоминать не приходилось. Я внезапно сравнил Киру с Щварценеггером и засмеялся.

-Что курили? - нежно прошептал он, незаметно расстегивая мои шорты.

-Москитол, - соврал я. На самом деле на меня очень оригинально действует "Раптор", если курить его взатяг, но это было два года назад и вообще...

Короче, ничего нового я пока что не увидел, а вот девственник мне попадался в третий раз (не дай бог вспомнить предыдущие два). Причем, такой шустрый нахаленок оказался - не успел я его облапать как следует, а он меня уже раздел.

Я поддразнил языком его губы, и он потянулся ко мне. Целовался он, скажем честно, на троечку, но, как говорил мой физрук, старания было на все десять. А еще он говорил, что главное участие. Внезапно я понял, что это правда. Кошмарик был и смущенным, и неуклюжим, но завести меня умудрился на все 200...

Мы находились не в том состоянии, которое предполагает длинную прелюдию. Я прижал пальцы к узкому отверстию между бедер. Кира вздрогнул и тихо застонал. Впервые у меня был любовник, так сильно реагирующий на любое прикосновение. Мальчишка словно целиком состоял из нервных окончаний - и он сам подался мне навстречу. Смазки (люблю я закон подлости, ну а он меня снова и снова) не было, поэтому мы обошлись обычным кремом. Кошмарик сначала ко мне тянулся, а когда понял, что будет больно, стал вырываться. Но я же не пушинка, из-под меня так просто не выползешь, поэтому все его старания были заранее обречены на провал. Я медлить не стал, загнал в него сразу два пальца и попытался растянуть. Так, вы говорите у него внутри ... О, нашел... Ну, хоть Дарт Валери не подвела... Кошмарик тут же довольно застонал и перестал вырываться. Как необычно, кстати, смотрится абсолютно плоский живот...

Я точно знал, что нормально подготовить его не смогу - он меня до последнего градуса довел своими стонами. Кошмарик приоткрыл помутневшие зеленые глаза и попросил охрипшим голосом:

-Я больше не могу...

Сам виноват, я и так еле держался... Одним движением я вошел в него, он слабо вскрикнул. Кошмарик был такой тесный, горячий, так классно закатывал глаза и прижимался ко мне, что я совершенно офигел. С минуту я лежал не двигаясь - какое там ему привыкнуть, я сам еле из нирваны выполз. Пока я спускался на землю, Кошмарик слегка поерзал подо мной, свыкся с новой ролью и хрипло простонал:

-Что стоим, кого ждем?

-Гадом буду, не поверишь - трамвая жду, - пробормотал я, считая звездочки перед глазами.

Стало как-то грустно считать звездочки в одиночку, поэтому я плавно двинул бедрами и довольно усмехнулся. Зеленые глазищи закатились, щеки покраснели - клиент готов. Уткнулся ему в плечо и, придерживая за поясницу, двинулся еще раз. Кошмарик тихо прерывисто вздохнул:

-Ну, давай же...

Малолетки пошли наглые. Да я в его возрасте... я в его возрасте анальным сексом с мужчинами точно не занимался!

Осторожно двинулся еще раз, затем еще и еще. Пальцы сомкнулись на его возбужденном члене, постоянно поглаживая и все усиливая движения. Кира запрокинул голову и вцепился коготками мне в спину. Нам хватило нескольких минут - мое сокровище сдалось первым, всхлипнуло мне в плечо, приоткрыло рот в немом крике и кончило мне в руку. Он так сильно сжал мышцы во время оргазма, что по моему телу пробежала сладкая судорога, выбивающая практически все мысли из головы, и я рухнул на него. По телу все еще пробегала легкая дрожь от испытанного оргазма, я лежал на Кире, почти не двигаясь.

Неожиданно я осознал, что Кошмарик перестал проявлять активность. Вообще...

-Блядь! - злобно зарычал я, сползая с отключившегося любовника.

Ну, Мерлин бородатый, ну что ж ты меня так, Моргот тебя раздери. И, как назло тетю Риту не позовешь. Мало того, что одним дыханием она убивает все живое и трезвое в этом мире, так еще объясняй ей, почему ее племянник по мужу младшей сестры лежит у меня в кровати голый и без сознания.

Я тяжело вздохнул, нашарил шорты, и пошел рыться в аптечке.


Утро началось с телефонного звонка.

-Кира, мама, - крикнула с кухни Рита.

Кошмарик, судорожно охнув, кинулся собирать разбросанные вещи. Я лениво наблюдал за ним правым глазом. Левый разлеплять вообще было лень... Но пришлось, потому что смотреть на этот цирк надо внимательно. Приложив титанические усилия, он два раза наклонился и почти натянул на себя шорты.

-Что, тяжко? - хохотнул я.

-Ну, знаешь, - обиделся он. - Сам попробуй.

-Не пройдет. У меня в школе была кличка верхоплавка. С тех пор я не только плаваю, но и все остальное делаю сверху.

Кошмарик помолчал, натянул майку и хмыкнул:

-Будешь натягивать джинсы - не забудь пригласить. Наш рейтинг будет выше шоу Девида Коперфильда, - и выскочил за дверь.



Пока юного сокровища не было, я успел встать, заправить постель и добраться до ванной.

Он сидел в своем любимом уголке дивана, обхватив колени руками, и уткнувшись в них носом. Я упал рядом и чуть толкнул его локтем:

-Ну, ладно, не реви.

-Я не реву, - Кошмарик посмотрел на меня честными заплаканными глазами.

-Не реви.

-Не реву.

-Кончай эту сценку из Карлсона, - возмутился я. Он рассмеялся, вытирая слезы. - А теперь выкладывай, что это за фигня произошла с твоим паспортом.

Кошмарик все-таки успокоился, хотя я убил на это кучу времени, сел и рассказал мне историю, от которой у меня челюсть упала прямо на пыльный пол. Хоть бы кто за пять дней убрался...

Оказывается, родилось сие сокровище в Москве, вроде как в нормальной, тогда еще советской, семье. Жили его родители в самой обычной коммуналке, где денег ни у кого не было, зато у соседки был хороший самогонный аппарат. Маленький сверток вручили радостной матери - в нем покоилось нечто, размером в 40 см и весом 2,550. Выслушав, через сколько и как надо регистрировать малыша, женщина удивленно замерла - возле родильного дома никого не было. Самостоятельно, без копейки денег, она все-таки добралась до дома и налетела на бригаду скорой помощи, которые на носилках выносили из квартиры ее мужа. Чьи-то руки подхватили ее и посадили на диван. Неожиданным спасителем оказался сосед - крайне богочестивый мужчина лет сорока пяти, он же и предложил присмотреть за ребенком, пока мать немного отдохнет. И больше его в коммуналке никто не видел.

Пока мать металась по инстанциям, пока хваталась за любой след и ниточку, никто не додумался заглянуть в свидетельство о рождении, выписанной глуховатой старушкой. Прошло пять долгих лет, пока женщина, совершенно отчаявшаяся, случайно не взяла в руки газету. На второй странице была длинная статья, посвященная староверам и их поселению в лесах Сибири, в сопровождении фотографий, на которых она тут же узнала того самого Ярослава Валентиновича.

Не буду утомлять подробностями, но еще через год Ирина, наконец, сумела вернуть свое маленькое сокровище, с которым села на поезд до Ярославля и начала новую жизнь. Жили они в доме матери Ирины, время летело быстро. Мальчишка после проживания со староверами нахватал целую кучу всяческих болячек и девять месяцев в году проводил в больнице. Само свидетельство о рождении как-то и не понадобилось - в школе совершенно опухшие от жары и огромного количества декламировавших стихи первоклассников преподаватели записали его номер в личное дело и тут же забыли, а в больницу оформили через школу. Проблемы начались, когда Кошмарик попробовал получить паспорт. Сдав свое свидетельство в паспортный стол, через два месяца он получил корочку со своей фотографией на имя "Анисимова Кира Владимировна", пол "жен.". Ирина и ее сын шокировано уставились на документ и бросились звонить единственной подруге - моей тете Рите.

Сбагрив на плечи моей тети свое сокровище, женщина уехала в Москву разбираться. Сейчас выяснилась еще одна интересная подробность: по статье, по телепередаче и по всем документам выходило, что мальчика Кирилла не было вовсе, но зато существовала девочка и в тех инстанциях, в которые женщина сунулась, ее подняли на смех, посчитали все это шуткой и вытолкали.

В комнату вошла Рита:

-Кир, ну ты зря эту дурочку в Москву отправил. Ты же знаешь, мама - человек советской закалки: куда пошлют, туда и идет. А вообще, тебе обязательно менять паспорт?

Он с изумлением поднял на нее глаза:

-А как же по-другому?

-А в чем проблема?

-А учиться? А работать?

-А у кого в сумке две юбки лежат?

-Это мамины, - покраснел он.

-Мини?

Я с трудом сдерживался, чтобы не заржать, но получалось плохо.

-Да ладно-то Юрку стесняться. Он как раз недавно твои прошлогодние фотки видел - с вечеринки, помнишь?

-Нет, - соврал он.

-Ну, на которых ты в костюме Чии из Чобитов. В колготках с ажурными подвязками.

Мне казалось, что покраснеть больше просто нереально, но Кошмарик мгновенно развеял мои сомнения.

-..., - невнятно пробормотал он. - Меньше надо по чужим чемоданам лазить. И вообще, ты сама просила их привезти.

-Так ты уверен, что хочешь поменять паспорт?

-Теть Рит, не говори ерунды, - отмахнулся я. - Вот ты бы этим и занялась, что ли. И кончай лохматить бабушку. Иди лучше своих голубых друзей-подружек корми.

-Кстати, о вечном, - взвилась она, - ты мне не скажешь, кто вчера Кеноби зуб выбил и фингал поставил?!?!

-Фига! Нечего было меня за части тела хватать.

-Недотрога, тоже мне, - фыркнула она. - Ты девственность до холодной войны потерял или после?

-Слушай, я тебя буду звать француженкой, - грызанулся я.

-Почему?

-Потому что ты ее лишилась с Наполеоном в 1812.

Я, конечно, ждал, что мне дадут по репе, но чтоб вибратором, вытащенным, как сабля из ножен, из фартука ... Откинувшись на диван, я считал Кошмариков, заботливо прижимающих к моему лбу холодные карманники НР 2210 с картой на 256 мегов памяти, под завязку забитых слешной литературой.

-Когда отойдет, приходите на кухню, я ватрушек напекла, - улыбнулась Рита, и дверь за ней закрылась.

"Хорошо, не сварила, как обычно", - неожиданно подумал я.

Кошмарик сидел рядом, ненавязчиво поглаживая меня по волосам. Я почему-то лежал у него на коленях.

-Прошло?

Отвечать я не стал.

Насколько я помню, первый раз был как-то легче, чем второй. Во-первых, сейчас я был трезвый, что сильно осложняло действо. То есть, Кошмарик как был сексуально привлекательным, так и остался, но я некстати вспомнил про его вес и про свою, так сказать, силу тяжести. Вообще, вес у меня для моего роста нормальный - 93 кг., но на его (будем говорить честно) 45 кг при росте 171, я был сравним разве что с бегемотом на кувшинке. Как он прошлой ночью умудрился не перейти из 3D в двумерное изображение - ума не приложу. Во-вторых, после вчерашнего обморока я слегка напрягался. Он, в конце концов, только копыта откинет, а мне срок мотать по трем статьям: совращение малолетних, убийство и некорректное обращении с трупами.

Но Кошмарик по-деловому обхватил меня длинными ногами и еще сильнее прижался к моим губам. Тут я заметил, что пока мой мозг усиленно работал, руки не дремали - на Кире не было ни майки, ни шорт, а я щеголял в цепочке с крестиком. Разум отключился. Зарычав, я повалил его на кровать и поудобнее устроился между его ногами. Кстати, со смазкой тут тоже проблемы. Один-единственный магазин "Интим" осаждает десяток активных пенсионеров с биноклями времен Второй Мировой и боевой закалкой того же периода. Учет прорвавшихся сквозь оцепление строго ведется в специально купленном журнале, а к самим, так сказать, Героям Во Имя Любви три раза в неделю с 18.00 до 19.00 направляется воспитательный гарнизон - и не дай Бог тебя дома не окажется. Впрочем, магазинчик имеет хороший доход, так как торговля из-под полы в России налажена с черт знает какого времени, но мне было как-то недосуг.

Кира тихо стонал, пока я его целовал, на щеках опять появился нездоровый румянец. Честно говоря, это ему чертовски шло. Твердый член упирался мне в бедро и я слегка сжал его ладонью. Кошмарик выгнулся и закатил глаза. Я тут же прижался к его шее - и целуя, и, на всякий случай, считая пульс. Оставив три засоса на шее и окончательно убедившись, что до третьего оргазма он отключаться не собирается, я спустился ниже. Мягко обхватил губами член, слегка сжал его - Кошмарик выгнулся всем телом. Крыша, которая уже давно, как говорится, отчалила на форсаже, оставила только один вопрос: откуда я это умею?! С другой стороны, это почти как с девчонками, на вкус приятнее...И вообще, на мне это дело не раз опробовали, так что должен уметь. Если не уметь, то хотя бы сообразить. Поднял голову, улыбнулся ему. Прочертил языком влажную дорожку по животу, коснулся кончиками пальцев его сосков, погладил по щеке. Дождался, пока Кира сфокусирует на мне взгляд:

-Ангел мой, самое интересное только начинается, а ты уже готов.

-Больше дела. Лирика - потом, - прошептал он.

Я усмехнулся. Нет, ну наглый - не по-детски. Можно подумать, это я девственник-романтик. Положил его на живот, уткнулся носом в шею и тут же почувствовал солидарность с Нортом из "Ночей Мордора" - он был вылитый эльф, а уж от волос я вообще тащился. Кошмарику не хватало только тату, но и без указующей стрелочки и неоновой вывески "входить сюда" я быстро сориентировался. Я вообще хорошо помню места, даже те, которые я посещаю по пьяни. Вошел по возможности осторожно, дал привычный тайм-аут и тяжело вздохнул, когда это сокровище само заерзало подо мной. Прижавшись губами к его виску, плавно двигался внутри него, задыхаясь от удовольствия. Кира тихо стонал в ответ. Глаза закрыты, длинные темные ресницы дрожат на нежно-розовых щечках... Тесный и горячий... Я просунул руку под живот, чуть приподнял его и погладил по возбужденному члену. Он неосознанно сжал мышцы, и я обалдело застонал, срываясь с медленного и размеренного ритма. Кира вздрагивал всем телом, кричал, кусал губы, но остановиться не просил. Впрочем, говорить он тоже не мог.

Наконец, мы оба упали на кровать. Кошмарик задумчиво сжимал и разжимал кулачки - он так сильно вцепился в простынь, что не заметил, как сломал ноготь. Теперь, видимо, он слегка побаливал.

-Хочу ажурные подвязки, - неожиданно сказал я.

Кира обернулся, долго смотрел мне в глаза, а потом отвернулся и задремал. Я поерзал, устраиваясь удобнее.



На следующее утро я проснулся со стойким чувством, что в моей постели чего-то не хватает. И точно - соседняя подушка примята, кровать в таком состоянии, будто мы на ней не трахались, а репетировали военный марш. На столе записка "уехали на рынок". Закинув руку за голову, долго разглядывал трещину в потолке. В кухне зазвонил телефон. Пришлось вставать.

-Юрочка, папа попал в аварию. Срочно приезжай.

Я сорвался с места со скоростью света. Зная, как папа водит машину, и то, что мама не склонна к излишнему паникерству, дело действительно серьезно.

Заказать билет заняло ровно три минуты, десять - побросать вещи в сумку. Пятнадцать - привести себя в порядок, одеться и накорябать записку.



Вот так и кончились пять спокойных дней. Началась дикая нервотрепка. Я даже не вспоминал про Киру около месяца. Отец здорово вляпался, и практически все время я сидел с ним. Мама не могла бросить свою фирму, я же на работу временно забил...

Наверное, вы подумаете: что в этой истории такого? Случайная встреча, случайный роман... На самом деле, я тоже так думал. Думал целых полтора года, пока однажды я не попал в очередную дурацкую историю, в которой сам стал принцем. Принцесса была единственная в своем роде, это точно.

Мои друзья предложили отметить еще не наступивший Новый год и 30 декабря мы поехали на Пушкинскую. Гуляли до позднего вечера, но пил я мало. После того, как наш друг допился до летающих аквалангистов и синих крокодилов, на одном из которых пришлось впоследствии жениться, мы с парнями напряглись и перестали напиваться до поросячьего визга в присутствии коварных дам. Почти все об этом, понятное дело, забыли, но я был трезв. Мы лениво брели по аллее, на моей руке висела какая-то дамочка, которую уже час я никак не мог с себя стряхнуть. Совершенно безразлично разглядывал прохожих, пока мой взгляд не наткнулся на небольшую компанию девчонок и пацанов приблизительно нашего возраста. Я несколько минут разглядывал худенькую девчонку в длинном пальто и никак не мог въехать, почему она мне так знакома. Длинные темные волосы, зеленые глаза, нездоровый румянец на бледных щеках и приятный звон при каждом движении. В следующую секунду я уронил свою спутницу в сугроб и замер. Господи, да это же Кошмарик - и никто другой, голову даю, все равно я ей не пользуюсь.

Совершенно не понимая, что я делаю (как и всегда), я просто подошел и положил руку ему на плечо. Когда он повернулся, лицо стало еще бледнее, а пятна на щеках - ярче.

-Юра?...

-Кира, кто это? - дразнящее выпятила губки его, как я понял, подруга. - Ты с ним встречалась?

-Мой... Мы... были знакомы, - пролепетал он, глядя мне в глаза. Кошмарик не представлял, что от меня ожидать, а я вовсе не торопился его успокаивать.

-Твой бывший, - все так же нагло констатировала она, ехидно сощурившись. - Это тебя, значит, Юрой зовут?

Но он ее уже не слушал - тянул меня в сторону. Несколько минут мы стояли друг напротив друга. Кошмарик нервно ломал пальцы (жуткое зрелище), опустив глаза.

-Рад тебя видеть, - глухо пробормотал он.

-Я тоже. Что ты здесь делаешь?

-Учусь. Ты же говорил, что стоит попробовать.

Экзамены это в первую очередь сильнейший стресс, даже для непробиваемого меня. Думаю, Кошмарика после каждого откачивала бригада Скорой помощи, доктор Джекиль и Склифасовский, специально вызванные из труднодоступных мест к тяжелому пациенту.

-Че не зашел? - совершенно невозмутимо спросил я, словно мы не трахались как чокнутые прошлым летом.

-Ты знаешь, сколько в Москве Юриев приблизительно 80-го года рождения? - по-прежнему не глядя на меня, Кошмарик изгалялся над своими пальцами.

-И сколько?

-7 358 человек. И это те, кто зарегистрирован.

-Как интересно. Учишься на статиста?

-Нет.

Он еще немного поизучал заснеженный асфальт под нашими ногами, а потом бросился ко мне на шею.

Домой мы ехали вместе, так как "Кира" от меня отлипать явно не собиралась. Парни делали страшные глаза: в первый раз они видели со мной "вешалку", как я раньше презрительно называл девушек подобной комплекции. Кошмарик, впрочем, всем понравился: в разговоры не лез, никого не клеил, только смотрел мерцающими зелеными глазищами из-за моего плеча.

Мама, увидев, что я опять притащил неизвестно кого, принялась корчить рожи, достойные Торопуньки, Штепселя и собаки Баскервилей, но Кирочка очень вовремя свалилась в обморок от перенапряжения, и она отстала. Пока я его откачивал, маман пошла жаловаться гостившей у нас Рите на:

-А мой-то опять нашел приключения на свою задницу! Рита, ты глянь, какую заморышную он приволок!

Тетя Рита когда увидела - аж затряслась вся от счастья: не каждому слешеру доводится созерцать, как из нормалиста получается педераст. Я ее сразу в сторонку отвел и предупредил, что если она будет молчать в тряпочку, то разрешу ей выложить свои записки в качестве отдельного произведения.

Потом мы полвечера пили и слушали последние новости и речь Путина в мамином переводе, по сравнению с которым Гоблинская "Зима в Простоквашино" - лепет смущенной девственницы. В принципе, бухать я не хотел, но слушать ее на трезвую голову удовольствие сомнительное, граничащее с циничным мазохизмом. Потом сестра, ее муж и все, кроме нас, ушли на любимые народные забавы - вышиби окно соседу, а мы остались дома, почему-то трепались о Монте-Кристо. Разговор с графа как-то плавно перетек в минет и секс, но не преминул напомнить о себе, когда книжка все ж-таки грохнулась со спинки дивана прямо мне на голову. Я тихо зашипел от ярости, мать вашу, отчего ж мне так не везет. Кошмарик тут же оторвался от моей (как все мои подруги говорят) лучшей половины тела и, посмеиваясь, что именно за это меня и любит. Я помотрел ему в глаза, нашарил джинсы и направился в сортир со стойким желанием не то покурить, не то утопиться...

*******

Как постскриптум хочу добавить, что у нас в России действительно живут слепые люди. Мы с Кошмариком уже три года вместе. В прошлом году нас расписали, так как в его паспорте в графе "пол" четко значится: "жен.", а проверять в ЗАГСе, естественно, никто не стал. Рядом с женихом стояло очаровательное худенькое существо в пышном белом платье, а вокруг нас на протяжении всей церемонии ковбойской лошадью скакала довольная тетя Рита с нездоровым гоготаньем.

Мама, два года причитавшая, что эта замухрышка мне не пара, заткнулась. Рита, усердно помогавшая нам, наконец, уехала. Мои друзья верят, что я стал счастливым слепцом рядом с "этой жестокой женщиной", которая периодически вышвыривает их из нашего дома без опохмела, после заноса хозяина и погрузки его же на диван. Что касается меня, то я вполне доволен своей принцессой с секретом.



март 2006

@темы: [Slash&Yaoi], [смешинка]